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IMG_5559.JPG 
上個禮拜的阿妞可以說是小惡魔一枚
不僅變得非常黏人  而且喜歡用哭鬧的方式來要求大人陪伴
一下下見不到人  都會哭得非常的悽慘
哭聲超大  而且眼淚鼻涕直流
一付被後母虐待得很慘的模樣
被抱起來後  卻又馬上就不哭  說她黏TT一點也不為過

我媽被她搞得人仰馬翻  四肢疲軟
阿妞簡直就是索求無度   任性妄為
一回到家  如果我先進房換衣服時  她沒看到我--就哭
我去上個廁所  沒看到--也哭
傍晚小睡時間到了   不哄直接放在她床上--哭得非常悽慘
不過如果是我帶我就不會理她   我算過了  不出五分鐘一定倒頭亂亂睡
只是小臉上可能掛著許多的淚痕
但如果是我媽帶   就會一直哄一直抱一直揹
為了這件事  我還跟她有點小口角
因為我就是覺得只要她不是身體不舒服的狀態
是不可以讓阿妞為所欲為   這樣只會助長她的惡習
但我媽卻完全聽不進去   說阿妞哭得很慘很可憐  她完全沒辦法

最讓我受不了的是  我一回去就必須一直聽到我媽抱怨   數落阿妞今天又怎樣那樣不乖
我知道我媽年紀也大了  體力不好  肯幫我帶小孩我也是萬分的感謝
但是她這樣我真的覺得很煩   要做又要一直唸
搞到後來   她對阿妞的口氣也變得不耐煩   耐性大降
我非常不願意看到這樣的事   一再一再的發生

可是我自己事後檢討   發現我自己的口氣也不對
只是單方面的告訴她我的想法
卻沒有先肯定她的付出與辛苦
也許她只是需要有人聽到抱怨   了解她的勞累程度
再者以前跟現在的教育方式落差太大
真的是需要好好溝通   我只是告訴她要怎麼做
卻忘了這中間是需要協調、商量、溝通與討論的

上禮拜開始    我開始試著揹阿妞搭公車回家
所以不用等到八、九點呂把拔來接我們
大概最晚七點就可以到家
但我回家後   就開始在客廳用著小筆電查長灘島的各項資料
阿妞一直黏過來  不甘寂寞也不肯自己玩玩具
等到呂把拔回家後  我跟呂把拔聊天講話時
這小孩才默默得像趕進度似的玩著她的玩具
我還很疑惑的想  怎麼會這樣
從星期一到星期四   整個四天  阿妞就像是個被寵壞的小孩一樣
一點都不可愛   也不容易被滿足

等到星期五長灘島的機票跟飯店都訂好了後  我一整個晚上都在客廳陪著她玩
那天呂把拔雖然有聚會比較晚回來
但我又發現   這個小孩不太一樣了
她不會一直黏過來   看到我坐著看她  也只是自己玩一玩就抬起頭看看我對著我笑
或是爬過來給我抱  跟我玩一下  就又可以己玩  慢慢恢復像以前一樣的模式
六、日我跟呂把拔也都是全心的照顧
漸漸的發現   她哭鬧的時間變少非常多
顯得容易滿足而有安全感
這時候我才忽然驚覺   原來問題出在我身上!!!!!!

因為晚上時間  雖然我都在她旁邊  卻顧著做自己的事
這孩子想用自己僅會的方式   來引起大人的注意
大概因為沒有安全感的關係   連帶白天的表現也出現異常行為
剛好又碰上我媽的教育方式   造成一連串的惡性循環

前兩天我從圖書館借了這本書後   更加證實我的猜測與想法
這是天下雜誌所出的『每個孩子都能學好規矩』

每個孩子都能學好規矩.jpg 

其中有一段實例:

→小蠻「胡鬧」。五歲大的他,為了引人注意,每晚上床睡覺時都要「鬧」一小時。不只要聽一個故事,而是要聽很多個,聽完總是又爬起來,要吃喝點東西,每隔一天就要求媽媽躺在旁邊陪他,因為他會「害怕」。

媽媽注意小蠻,每個晚上至少講三個故事給兒子聽。小蠻通常要求講更多故事,而且還會哭。媽媽多半會讓步,繼續講故事。

小蠻學到:我的「胡鬧」會被獎勵。他感受到:「只要一哭,至少還可以再撈到一兩個故事。看看我還可以得到什麼。」

小蠻重複做出異常的行為。他繼續「胡鬧」、從床上爬起來、喊叫、哭泣、要求。

小蠻媽媽很氣惱,很不情願注意他。剛開始她還很平靜給他吃給他喝,然後再送上床。終於有一天她失去了耐性,開始大吼說:「現在該結束了吧!每天晚上都這樣鬧!你真叫人受不了!」有幾次她因為不知道該如何是好而抓住小蠻,用力搖晃他,有一回她狠狠揍了他一頓。當她最後讓步,躺在小蠻身邊時,是一肚子怒氣,而且很不耐煩等小蠻睡著。

小蠻愈來愈少得到自發性的關懷。他媽媽一想到晚上他總要胡鬧就很擔心。講故事根本沒有帶給她樂趣,因為她知道:小蠻永遠聽不夠。她的關懷不是發自內心,不是自願對兒子付出過量的關注,而只是因為他強迫她而已。當小蠻偶爾破例一次聽一個故事就心滿意足,聽完乖乖躺在床上時,他媽媽會非常高興,終於有自己的休息時間。她會避免再踏進他的房間。

小蠻學到:必須爭取才能得到注意。他看出媽媽晚上不願與他分享她的時間。他想:「看來她不怎麼喜歡我,但是我要她陪我!我已經知道最好的辦法是什麼。如果晚上鬧一鬧,就可以讓她單獨陪我整整一小時!」從這裡再接著繼續循環。

小蠻重複他異常的行為。第二天他又胡鬧……


每個孩子都能學好規矩1.JPG 
看了這段實例,還真是有點嚇到我,因為這不就是很多家庭中常常會上演的劇碼嗎?
不過書中也有提到,為了避免陷入惡性循環中有幾個有效的對應方法。

*想辦法讓孩子從他異常的、不常的行為裡,得不到任何好處。

*傾孩子的心聲,並注意他的需求。

*送出「我…」的訊息,亦即傳達出身為父母的「我」,有何感受與想法。

*讓孩子為他的行為承擔更多責任。

*藉由固定的儀式,來簡化你們共同的生活。

*主動多注意孩子,讓孩子不必靠爭取才能得到你的關注。

當然這些只是一個大標題,書中有更詳細的解釋,身為一個媽媽,我覺得這本書真的很不錯,跟大家分享!

卡若琳 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(1) 人氣()


留言列表 (1)

發表留言
  • 對面10樓的咚咚媽
  • 看了都是感同身受~給阿嬤阿公帶 真的有好又壞
    我也跟你一樣 跟我媽的意見左右
    我媽就會說 你們還不是這樣長大的...
    時代不同 很多觀念也不同了
    所以只能晚上自己在多花心思好好教..

    小孩很聰明 看察言觀色 知道在哪裡可以胡鬧 哪裡不行
    咚咚在阿嬤家 也很愛用哭鬧的
    但是回到10樓跟我獨處就還好
    只是沒在他的視線 就會大聲呼喊你
    媽咪 來 媽咪你在幹嘛等
    又好氣又好笑....
  • 哈哈哈~~下次他大聲呼喊妳
    換妳說:「咚咚~來~咚咚~你在幹嘛」
    看他什麼反應…

    卡若琳 於 2011/03/25 08:38 回覆